0 голосов

Семья Мужу 32 мне 31, двое детей. 9 лет вместе. Лет 5 назад муж увлекся компьютером. все свободное время — у компьютера. Работает, руководящая должность, получает хорошо. Если попрошу сделать что то недоволен но делает, иногда сильно недоволен и ворчит. С младшим ребенком ни заниматься, ни гулять, ни вообще что либо делать ему не интересно. Обычно приходя в комнату (компьютер вкухне) он просто засыпает и днем тоже если приходит. Старший ребенок — подросток занимается сам. Детей рожали планированно. Общительный с людьми. Ему стал не интересен секс, про секс говорорили раньше не стесняясь, сейчас не говорим, вообще. Все что было приемлемо в сексе попробовали раньше. после работы — компьютер — спать (хочу спать сильно) — утром на работу. Суббота — спит долго утром, если дома потом с моей просьбы пойдет со мной гулять с ребенком (сам никогда не пойдет), но это бывает редко потому что надо в гараж или дела какие нибудь. вечером пиво с друзьями иногда часов до трех-пяти утра. Воскресенье — просто спит почти весь день. Порядок проведения выходных практически не меняется. Не интересно мое мнение, разговариваем в основном о делах. Я вижу что со мной ему скучно. пробовала менять имидж, белье, одежду. (Улыбается). Реакция минимальная. Почти год работала в фирме с одними мужчинами (флиртовала, иногда проскальзывала ревность) ни каких перемен в отношениях. Говорить на эту тему не хочет (у нас все хорошо, я устаю, у меня страшная работа). 2 года назад уехела с детьми к подруге на дачу на 2 недели, звонил — соскучился, приезжаю в отношениях никаких перемен. Чувствую себя мерзко, что еще сделать не знаю. Я 4 месяца без работы, что тоже давит. Хотелось бы услышать коментарии мужчин.
Его сложно вытащить из дома. Отпуск вместе я предлагала, не хочет, загорать он не любит обгарает сразу, плавать не умеет. на заграницу денег жалко, только квартиру купили не все выплатили еще. Со спортом тоже сложно. Я человек спортивный а он ленивый. Ездили пару раз на горные лыжи, нет времени. На коньках не хочет вдвоем — скучно. На лыжах в лес та же история. Танцевать не любит так что клубы отпадают. из дома он ходит только в гараж иногда там компанией жарят шашлыки но там так скучно… только пиво бесконечное. Один раз вытащила жарить сосиски с дитем — пожарил и ушел спать в машину — на улице жарко. Хочет начать качаться гантелями, но у него нет стимула.
В компьютере разбираюсь лучше чем муж, работала в этой сфере больше его. Дома есть комп и ноут. Проблема в том что разговоры меж нами ведутся только с моей инициативой со стороны мужа только глядя в монитор.
Муж за компьютером играет он-лайн игры (раньше просто отойти не мог, сейчас поспокойнее). ищет информацию по работе, читает на форумы и общается в асе.
Может конечно не совсем на 100% от компьютера, может просто совпало… Он и сейчас помогает по дому если попросить, и гулять пойдет с ребенком если попросить, но сам никогда от компа не отойдет.

спросил от (14 баллов) в категории Любовные отношения

6 Ответы

0 голосов
ответил от (34 баллов)

Ему просто «приелась» однотипная и рутинная жизнь. А переменами в мелочах это не изменить. Думаю единственное, что сможет поправиить положение (хотя бы на некоторое время) — совместный выезд в отпуск. Ещё бы хорошо какой-то совместной спортивной активности. Или уж не совместной, а хотя бы ему одному — это оживляет интерес к жизни. Вытаскивайте прям силой из дома — идите вместе хоть на пикник, хоть в клуб, хоть куда, но идите! Расшевелите его!

0 голосов
ответил от Начинающий (720 баллов) 2 2

Здравствуйте!Я не профессиональный психолог, но вместе с женой уже 32 года. Поэтому позвольте высказать свое мнение. Из Ваших слов мне показалось, что не только Вашему мужу не интересно Ваше мнение, но и Вам не интересны его занятия (комьютер), его компания (шашлыки — Вам скучно). Вас огорчает, что говорите с мужем только о делах. Но ведь говорить о делах — это хорошо, если есть обоюдный реальный интерес к домашним и другим делам. Это уже общий интерес.Мне также показалось, что Вы не знаете, а как бы Вам хотелось, чтобы было. Попробуйте сформулировать (лучше написать) хотя бы несколько пунктов для себя. После этого попробуйте оценить достижимость каждого пункта для Вас и для мужа. Под достижимостью я имею в Виду усилия, которые нужно приложить Вам и Вашему мужу для достижения сформулированного состояния, например, если Вашему мужу для того, что Вы хотиту нужно полностью или частично «переделать» себя, я рассматриваю это желание как слабодостижимое или недостижимое.Ваш муж увлекся компьютером. Отлично! Освойте компьютер — это не так сложно, как кажется. Попросите купить себе второй комьютер или ноутбук, если не позволяет пространство квартиры. У Вас всегда будут темы для разговоров — в Интернет их полно. А у мужа будет интересная техническая задача — подключение к Интерент второго компьютера и создание домашней сети. Только лучше, если возможно, для обучения не использовать комьютер мужа. Это возможно технически, но могут быть психологические проблемы.Пример из жизни. Я долго приучал жену к компьютеру, который сначала казался ей ненужной и дорогой (1980 г.) игрушкой. Но теперь у нас есть масса дополнительных тем, помимо наших совместных и интересных нам дел (дом+дача+сад). Прошло немало времени, но теперь в Интернет она ориентируется не хуже меня, а иногда находит нужную информацию быстрее.Вы написали, что Вы сейчас без работы. Но многие специальности допускают возможность удаленной работы через Интерент. Можно также получить какую-нибудь новую специальность, позволяюшую такую работу.Вывод: компьютер и Интернет, с которым компьютер позволяет работать — это безграничное число тем для общения от искусства — до бизнеса. На все вкусы. Освойте компьютер. Мне кажется это то, что Вам может помочь.Желаю удачи и счастья.

0 голосов
ответил от Архангел (105k баллов) 3 3 3

Здравствуйте, я правильно понимаю, что такое поведение мужа вы связываете с появлением в его жизни компьютеров и что раньше он был совсем другим человеком: охотно проводил время с детьми и вами, помогал по дому и был легок на подъем? И когда он за компьютером — он чем занимается? Читает новости, смотрит ролики, что-то изучает или что?

0 голосов
ответил от Начинающий (612 баллов) 1 3

Я не мужчина, но хочется поучаствовать в разговоре :) Здесь вот еще что, как я предполагаю. Вам обоим перевалило за 30, вы оба пережили первый кризис смысла жизни. Все основные удовольствия, которые популярны у вашего поколения с тем уровнем дохода, который имеете, вы уже попробовали. Детей родили, из подгузников выбрались. Возможно, уже и в школу пошли. До следующих больших событий теперь еще дожить надо. Пока все как бы устаканилось… Вот в этом и подвох. ЧТО дальше? А дальше надо выходить на новые личные цели и задачи. Причем, чтобы семья продолжала оставаться семьей, задачки должны быть интересны ОБОИМ. Все, что вы написали, это уже, как выполненное домашнее задание. Оно сделано, чего же больше?! Возможно, ваш муж принадлежит к тому типу людей, которым неинтересно что-то делать рутинно, он нуждается в постоянных обновлениях ситуации. Не по мелочам, а в принципе. Кстати, играми увлекается, а игры – это постоянные перемены (пока не надоест данная игра). Продолжу мысль pawexpert. Есть 2 компа в доме, это позволяет играть в парные инет-игры, между прочим, весьма увлекательный процесс. Можно даже переписываться в асе друг с другом, сидя на одном диване или в разных комнатах. Ситуация абсурда, а потому весело обоим. Вы хорошо разбираетесь в Интернет, так докажите это. Покажите мужу то, чего он там еще не освоил. А еще, можно стать его помощником по работе в том, что касается работы в инете, сбора инфы и еще что-то подобное. Думаю, вы уже поняли, куда я клоню. В сторону совместной деятельности. Или вы что-то делаете вместе, причем, это именно ВАШИ интересы личные, а не детей. Или вы очень быстро станете семьей, которая вместе живет, но на этом все и заканчивается. Исследуйте, разговаривайте, трясите друг друга. Не погрязайте в плесени стереотипов «как все». Тем более, что ваш супруг явно на этом «как все» закисает. И в завершение. Сейчас только ленивый не говорит о созависимости. Тема интересная. И что самое приятное, можно поработать по ней самостоятельно над собой. Вот здесь www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti можно скачать книгу Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей «Освобождение от созависимости». Возможно, найдете в ней подсказки. Захотите обсудить, приходите в чат или пишите сюда.

0 голосов
ответил от Начинающий (734 баллов) 1 1 2

Это похоже на компьютерную зависимость. У меня у самого такое было одно время: не мог оторваться от игр всевозможных( скачивал их с интернета, покупал на дисках, брал у друзей ). Но это время прошло, просто это такой период в жизни, когда многое из прежних увлечений надоедает и нечем их заполнить, и тут появляется то, что отвлекает, нравится и заполняет все свободное время, то есть уводит в другую реальность, от серых будней( фактически это виртуальная реальность, и как раз поэтому она не может длиться долго). И у Вашего мужа этот период обязательно пройдет, вот когда — зависит от него, ну и от Вас в какой-то степени. Думаю, лучший способ отвлечь его от этого увлечения — ни о чем не просить, стараться вообще по мере возможности не обращать на него внимания, тогда со временем ему станет интересно, почему о нем забыли и он сам выйдет из отчужденного состояния и включится в жизнь семьи. То есть, другими словами, сейчас он пытается уйти в себя, замкнуться как умеет, чтобы побыть наедине с собой, своими мыслями (игры помогают ему в этом). Когда же он разберется в себе, ответит на все вопросы, которые его волнуют, он вновь станет общительным, таким, как прежде. Просто дайте ему побыть наедине с самим собой. В конце концов, ничего страшного не происходит, он же не бросает семью, зарабатывает деньги, обеспечивает Вас и детей.А душевного тепла ему и самому сейчас не хватает, поэтому он и не может его дать Вам и детям. Но, повторяю, это все временно, состояние это пройдет и все в Вашей семье будет хорошо!

0 голосов
ответил от Специалист (20.2k баллов) 2 3 3

Я не мужчина, но тоже хочу сказать пару слов. Из всех ответов мне больше по душе ответ Виктора. А в вашем вопросе меня немного смущает вот какой момент. Из вашего письма чувствуется, что вы хотите, чтобы муж подстроился под ваши требования, чтобы он интересовался тем, чем интересуетесь вы. А вы пробовали сами подстроиться под него? Вы спортивная? Ну, занимайтесь спортом без него, раз ему это неинтересно. Но на шашлыки, которые ему интересны, надо ехать, даже если вы это не любите! И в гараже пойти с ним ковыряться. И советоваться насчет работы, чем можно заняться в интернете, пусть найдет вам что-то там, желательно совместное с ним.Удачи!

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...