Question

любовь, отношения Здравствуйте! У меня такая проблема — недавно мы расстались с моим молодым человеком. Мы встречались два года, не скажу что отношения были очень легкими, скорее очень тяжелыми. Сходились, расходились, снова сходились. И вот расстались вроде как совсем. Я не хотела этого расставания, он хотел. Почему? Я так до конца и не поняла — просто сказал, что больше мой характер терпетьне может… и ушел. А вернее не ушел, а говорит — мы будем друзьями. А я не могу так. Не могу быть ему просто подругой, а сказать об этом не могу — боюсь, просто боюсь что он совсем исчезнет и больше его не увижу. И про себя понимаю — надо забыть, нельзя с ним встречаться, но каждый раз когда есть возможность его увидеть — бегу как сумасшедшая… За эти минуты «радости» я слишком дорого плачу — слезы, истерика несколько дней. Только успокоюсь немного и все снова. Замкнутый круг какой-то и прервать его я не могу — не хватает толи сил, толи смелости — не знаю. Причем в голове понимаю — счастлива с ним я не буду, и всегда понимала – всегда чувствовала, что вроде как он со мной, а вроде и нет. Как у него все хорошо – он со мной ласковый, добрый, внимательный, как только, например, на работе что-то на так – меня просто нет. Его проблемы в первую очередь, а я где-то по боку. Так было всегда. Я пыталась разговаривать с ним, потом ругалась, кричала – все бестолку. Так дальше и продолжалось – а я все терпела и сделать с собой ничего не могла. Вот и сейчас все это понимаю, но все равно жду его, от каждой смс — ки вздрагиваю – вдруг он. На что я надеюсь? Сама не знаю. Может, что он изменится, а может это уже больная привязанность. Как избавиться от этого? Подскажите, с этим так тяжело жить…

Answer 1

Ваш молодой человек — большой эгоист, нет ничего хуже, чем уходя от человека «остаться друзьями» — да, такое возможно, в редких случаях, когда решение о расставании принято совместно. А когда один решает и ставит другого перед фактом — самое жестокое — это навязывать дружбу — ведь для вас каждая встреча — это надежда, вместо того, чтобы отрубить и наложить жгут, он отпиливает вас от себя по-кусочку — и делает это исключительно ради себя — ведь 2 года — срок не малый, и хоть его чувства прошли, но расстаться вдруг сразу и навсегда — ему тоже сложно. А ваше положение сейчас — как у рыбы на крючке, только в отличие от рыбы у вас есть выбор — продолжать дальше болтаться, или соскочить самой. Такая зависимость от человека, сродни любой другой зависимости, и ее преодоление — это волевой акт и сильное желание. У вас они найдутся? Вы все сами понимаете про эту ситуацию, вам остальось немножко подкопить душевных сил и прекратить любое общение с ним. Сейчас вам важно отдохнуть от ситуации, попробуйте уехать куда-то хоть ненадолго, к подруге, маме, дайте себе отдых, попытайтесь не принимать вообще никаких решений — просто отдых. Когда вы успокоитесь, правильные мылси придут к вам сами.

Answer 2

Если хотите, то можно составить гороскоп Вашей с ним совместимости и рассмотреть более глубоко суть ваших отношений: серьезные ли чувства между вами или это действительно какая-то навязчивая привязанность, от которой лучше постараться избавиться как можно скорее.

Answer 3

Здесь есть несколько проблем которые (задач) вам надо решить, если Вы не хотите повторения подобной ситуации в жизни.1. Как ценить время, когда с вами рядом ваш любимый человек. 2. Как строить качество отношений во время, когда с вами ваш любимый человек.3. Как строить разные отношения с человеком, которого вы любите — сексуальные, дружеские. приятельские.4. Как освободиться от адиктивные отношений (СОзависимых), унижающих человека и разрушающих отношения с любимым. 5. Как научиться жить с собой в гармонии.Вот тогда ваша жизнь ТОЧНО измениться.

Answer 4

Вам так ёмко и точно все описали! Осталось одно — применять это в жизни.Предлагаю первый конкретный шаг: ранжировать своё время без него. Об этом можно услышать и под другим названием, важна суть. Как бы ни сложился Ваш день — знаете ли Вы о том, что у Вас будет встреча или нет, у Вас должна быть своя жизнь и свои планы на день.Иначе говоря, начните «отвоёвывать» себя у этой созависимости с маленького «нет». Например, в ответ на предложение незапланированной встречи, просто скажите, что Вы заняты сегодня. Контекст:«Я ведь не знала, что ты планируешь встретиться со мной». При этом можно не уточнять, чем Вы заняты в это время.А сами в это время, действительно займите себя — займитесь собой так, как Вам рекомендовали. Если приложить волю и желание, то как минимум Вы начнете с того, что перестаненет вздрагивать (=ждать) от его СМС.Ведь зависимость выражается в конкретных вещах (=неопределенные встречи), поступках (=ожидание), реакциях на них (=слезы, истерика). То, что Вы назвали замкнутым кругом. Начав с изменения одного звена, можно изменить всю цепочку реакции. Для Вас это — выздороветь. И правда, поезжайте отдыхать обязательно. Только не превращайте отдых в ожидание звонка от него или пересчет дней без него. А также не тратьте накопленые потом силы на него же — только на себя и на свое выздоровление.Потом следующий шаг, еще и еще. Только неостанавливайтесь. Поймите, что это Ваша жизнь сейчас проходит мимо Вас. Она проходит в ожиданиях и слезах. А он живет здесь и сейчас. С ним или без него, простите ли Вы себе такое отношение к себе самой (извините тавтологию)?Именно сейчас никто не предлагает Вам «резать по живому» и т.д. Это очень болезненно и скорее всего для обоих — ведь Вы оба привыкли. Просто возмьти время на восстановление и на то, чтобы разобраться в себе.Высший класс — это когда сможете быть друзьями друг другу и это будет для Вас то же, что и для него — нормально, в порядке вещей. Но скорее всего, у Вас тогда уже будут другие занятия.Вы видите, что очень многие готовы помочь Вам. Нельзя помочь только тому, кто ничего не делает из предложенного.

Answer 5

elena, при принятии решения также подумайте, сколько Вам будет «лет» — насколько Вы себя будете чувствовать, выглядеть и т.п., если ситуация не изменится или Вы не измените к ней отношения? Сколько здоровья она еще заберет? И на сколько его останется?