0 голосов

Отец и ребенок Здравствуйте! У меня сложилась, на мой взгляд безвыходная ситуация.Просто не знаю, что мне делать, помогите пожалуйста. Ситуация касается моей дочери и моего бывшего мужа. Мы с ним развелись 3 года назад. Развод был сложный в юридическом и психологическом смысле( 1 суд- подала на развод и алименты, 2-суд он продал машину без моего ведо и согласия, на тот момент ребенокбыл маленький нужна была хоть какая-нибудь машина или деньги чтобы ее купить, ребенок часто болел, нужно было ездить в больницу. Судилась 1,5 года, он всячески пытался отдать за эту машину как можно меньше денег, чем он ее продал, но суд оказался на моей стороне и я доказала, что продал он ее за нормальную сумму. 3-суд он подал на меня в суд, что я препятствую общению его с ребенком, хотя это было не так и он приезжал каждую субботу и общался с ребенком сколько хотел, обычно у него терпения хватало часа на 2. У суда он просил забирать ребенка по месту его жительства, но и тут суд оказался на моей стороне и присудил ему график — каждую первую и третью субботу месяца для общения с ребенком без права вывоза по месту жительства. Все это время -эти три года он мне всячески угрожал, что все равно добьется чтобы забирать ребенка, а потом и вовсе заберет ее у меня. После этих судов он притих с угрозами, но теперь я вижу, что он опять что-то задумал, как приезжал к ребенку так и приезжает, начинает теперь ребенку голову морочить, подарки всякие, таким хорошим прикидывается, хотя я прекрасно понимаю, что опять затеял игру (и сколро опять все может привести к суду). Но самае главное, что ребенку -то все не объяснишь ей всего 4 годика, ей главное, что он ей подарки привозит, улыбается, а потом уезжает и я стала замечать что у ребенка начинается психологическое расстройство, она просто не понимает почему он уезжает снова и свнова, стала плохо спать ночами, кричит во сне. Просто кошмар какой-то, он мне так и говорил, я тебе устрою жизнь такую, что мало не покажется, я так понимаю начинает воплощать свой план в жизнь. Я понимаю дочку ей хочется, чтобы у нее и мама была и папа, а он издевается над ней, каждый раз все привязывая к себе своми игрушками и показывая что он добрый, он не ругается, не воспитывает, а только играться приезжает. А ребенок -то переживает. Что мне делать как вести себя с ребенком, чтобы она не повелась на его игру, она же много не понимает, она не знает, что взрослые могут обманывать, притворяться, казаться хорошими а на самом деле преследовать цель испортить жизнь бывшей жене, а не цель воспитать нормального, психически здоровго человека и зделать все, чтобы ребенку было камфортно и не обидно.

спросил от в категории Дети и подростки

4 Ответы

0 голосов
ответил от Супер Профессор (66.6k баллов) 3 3 3

Мне кажется, что личные отношения между вами и бывшим супругом еще не закончились. Приезжает он, естественно к Вам, а не к дочери. Оттянуться и посмотреть: как вам без него плохо. И нервничаете во время его приезда больше вы, а не дочка. А ей передается. Думаю, что очень кстати пришелся бы какой нить мужичок во время приезда мужа. Может есть какой друг и изобразить счастливую пару. Пусть сидит и газетку читает в тапочках неподалеку, пока бывший с ребенком играет. И девочка будет спокойнее, если папаша уедет, а дядя Петя еще посидит. И потом, чтобы девочка не нервничала не надо давать ей восхищаться подарками. Ну принес и принес… Сложили в кучку, а играть с ней в старые игрушки. Если он принес новую куклу — сядьте и вместе с дочкой пошейте красивое платье старой. И со временем она начнет равнодушнее относиться к папашиным подаркам. Не надо хаять его подношения, просто переместите акцент с них на другие игрушки. И прекратите с ним судиться. Черт с ней с машиной и остальными его благами. Поверьте — тогда скорее это все закончится. Если вы сама перестанете обращать на него внимание. Что принес, когда пришел. Ему надоест играть в доброго папашку и все успокоится. То есть равнодушие и спокойствие прежде всего наладьте у себя и дочка спокойнее будет.

0 голосов
ответил от Начинающий (751 баллов) 1 1 3

Волшебство и ваша логика действий:… в рамках такого описания проблемы ваша задача из области неразрешимых…… скорее всего время изменит его действия и поступки. повторяю, скорее всего…… вы сделали мужику больно. очень больно ударили победами в судах по самолюбию (не важно по заслугам или нет, просто сделали больно, даже унизили может быть)…… ему обидно — вы управляете его жизнью, он живет по вашим правилам, не каждому понравиться… а ему похоже хочется делать это самому и в отношении вас…… мужики не менее, а иногда и более противоречивые люди. чем женщины… я допускаю. что он делает поступки, которые сам не хочет делать и это его колбасит… а заложники и он и вы и думаю еще многие вокруг вас… … лучше думать. что он видя ребенка, действительно хочет его видеть, ну действительно хочет сделать больно вам… и то и то…… ребенок ваш вырастит таким, каким вырастит… а нормальным — слишком общая задача для родителя, относительно психически здоровым он точно будет независимо от от ваших взрослых отношений…… думаю. что сделать свою жизнь менее фиксированной от данной ситуации — полезное занятие…… у ребенка вашего нет проблемы в голове о которой вы беспокоитесь… да, пока детское непонимание поведения отца, но это нормально… это пока не детский невроз… который наверное может появиться. но не от мужа. (его визиты мало влияют на ребенка)… а от вас…… вы хотите. чтобы ребенок правильно начал понимать семейную ситуацию- начните сами ее понимать по другому… сегодня вы главный переводчик жизни для ребенка…

0 голосов
ответил от Одаренный (1.3k баллов) 1 2 2

Я понимаю Вас и присоединяюсь к экспертам. Резюмируя — везде соломки не подстелишь, а жить дальше в беспокойстве — очень сложно.На мой взгляд, Вам лучше не гадать, что он задумал, а для собственного спокойствия сделать две вещи:- «завести» своего юриста или адвоката, который сможет быстро и правльно среагировать, если что. Он также сможет объяснить Вам, как защитить себя даже на этом этапе.- не когда «накипит», постоянно общаться детским психологом как отдельно, так и вместе с дочкой. Он поможет Вам выработать «правильную» реакцию на общение дочери с мужем, а также вовремя предупредит нежелательные изменения в в состоянии девочки.Что сделать сейчас — как минимум успокоиться. Да, ситауция сложная, но если мама будет беспкойной, ситуация только усложнится. Спкойствие Вам здесь нужно в себе олимпийское, также как и уверенность в себе.

0 голосов
ответил от Начинающий (114 баллов) 1

Вы пшите, — " Я понимаю дочку ей хочется, чтобы у нее и мама была и папа, а он издевается над ней, каждый раз все привязывая к себе своми игрушками и показывая что он добрый, он не ругается, не воспитывает, а только играться приезжает. А ребенок -то переживает".Если вы действительно хотели бы понять свою дочь, то вы бы не называли ИЗДЕВАТЕЛЬСТВОМ то, что отец показывает свою доброту дочери, покупает ей игрушки, вы бы радовались этому.Каждый человек стремиться показать свои лучшие качества тому, кого он дейстивтельно любит, да и просто, чтобы не создавать лишние проблемы. А ребенок переживает не от доброты, а от вашей реакции на доброту, за которой вы видите издевательство.Если бы Вы увидели, что между вами и отцом ребенка началась борьба не на жизнь, а на смерть, вы бы по другому себя уже вели.Кстати. вы ничем не отличаетесь от отца ребенка.- Вам обоим дорого имущество, которое вы поделили через суд. Вы удовлетворены остались, а он нет.- Вам обоим дорога ваша дочь. Только вам не нравится доброта отца к ребенку.- Вы так же стараетесь показать свои лучшие качества, как и отец ребенка.- Вы также притворяетесь и обманываете ребенка, как и отец ребенка — в том, что ЛЮБИТЕ ребенка.- У вас нет цели воспитать нормального, псиъхически здорового ребенка, у вас есть цель показать какой гад ее отец.- Вы оба обижены друг на друга и сейчас вымещаете это на ребенке, кто больнее сделает друг другу, а страдает ребенок.Что делать?ОСТАНОВИТЕСЬ. Попросите прощения у себя за все, что сделано вашими руками.Попросите прощения у отца ребенка за все, что произошло.Поблагодарите отца ребенка за дочь, которая есть у вас.Объясните ребенку, что отец ее любит.Поговорите с отцом ребенка о нормах взаимодействия в интересах ребенка.Спросите отца ребенка, что может удовлетворить его ущемленное самолюбие?Налаживайте конструктивную коммцуникацию и тогда ребенок будет знать КАК мама ипапа его любили ина какие шаги шли. Это и будет хорошей школой для вашего ребенка и он вырастет психически здоровым инормальным человеком.А если ничего не измените. то ни о каком психическом здоровье, ни вашем, ни ребенка, ни отца ребенка — не может быть и речи.С уважением, к вам

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...