0 голосов

Что нам мешает? Моя гордыня или нежелание мужа что-то менять?

Здравствуйте!

Мне 28 лет, замужем, ребенку 5 лет, в браке 6.5 лет.

С мужем жили отдельно до рождения ребенка, потом, прямо из роддома переехали жить к его родителям.Папа мужа очень тихий, тактичный человек, с чувством юмора, даже если делает замечания, крайне редко, то так, что хочется бежать, выполнять. Мама мужа- властная, командирша, без образования, приехала из деревни, в своей семье из восьмидетей была старшей, ей много досталось. Очень негибкая, есть только одно правильное мнение-ее. И в тоже время хороший человек, ее все любят(родственники и на работе), но со своими родными детьми очень сложные отношения. ЕЕ родная дочь 2 года прорабатывала с психологом отношения с мамой из детства.

Мне было очень тяжело там жить, т.е. с грудным ребенком на руках я попала в абсолютно незнакомую среду и для меня странную, т.к. у меня дома многое по-другому. Отношения со свекровью несложились сразу, т.к мне хотелось делать что-то, воспитывать, одевать, готовить то, что Я хотела, а не то, что мне приказывали, а мама мужа все говорит в приказном прядке и с приказной интонацией.Я пыталась объяснить, видимо плохо, что мне бы хотелось так и так, или что я считаю правильным то и то, но мама мужа говорила, что она старше и опыта у нее больше, вот когда мне будет столько же лет как и ей, тогда я буду говорить. В итоге я начала молчать, но делать то, что я считала нужным.

Естественно, что это вызывало недовольство и замечания и комментарии в мой адрес.

Когда ребенку было 1.5 года, я вышла на работу, это меня спасало конечно, но день за днем накапливалась усталость и раздражение, я начала срываться, на ней, ребенке и муже.

Начала плохо спать, появилась апатия, мне ничего не хотелось. И так по нарастающей, начала пить успокоительное на ночь, пустырник и валерьянки настойки, но все равно любые слова принимала близко к сердцу.

Все эти 5 лет, мы с мужем копим на квартиру, почти накопили, осталось еще год покопить и сможем переехать, но у меня закончился ресурс, или разрядилась полностью батарейка.

Сразу скажу, что у мы можем жить с моими родителями, площадь позволяет, но муж наотрез отказывается, т.к. он объясняет, что в моей квартире он не будет чувствовать себя хозяином, а в своей чувствует. На мои слова, что я терпела 5 лет, но больше нет сил, а один год и он может пожить в некомфортных для него условиях, он считает, что это мне надо изменить свое отношение к его маме и не реагировать ни на что. Но в том то все и дело, что у меня хорошее к ней отношение, я ее уважаю и благодарна за все, что она делала для нас, просто я не могу с ней жить в одной квартире.

В итоге, уехав на выходные с ребенком к моим родителям, я осталась там и живу уже месяц у себя дома. Муж живет с родителями, приезжает к нам иногда, повидаться с ребенком, ночевать не остается, иногда я ребенка привожу на пару дней к его родителям в гости.

Через месяц муж стал спрашивать, когда ты приедешь обратно, т.е. он дал мне месяц отдохнуть и вроде как хватит, пора возращать все в прежнее русло. А я поняла, что к родителям его вернуться просто не могу, физически, что эта усталость за месяц не прошла, я физически ощущаю, когда привожу к ним ребенка, какую-то безнадежность и тоску, которая меня окутывает и мне хочется поскорее оттуда уехать.

Что мне делать? Я могу приехать туда, заставить себя и день за днем видеть как я саморазрушаюсь.

Или отпустить ситуацию, и муж пусть решает что делать, чтбы быть вместе, если конечно, он этого хочет.

спросил от Божество (92.7k баллов) 3 3 3 в категории Семейные отношения

5 Ответы

0 голосов
ответил от Профессор (60.8k баллов) 3 3 3

Здравствуйте ЮЛИЯ.

Не будем икать виноватых. Просто Вам с мужем уже давно пора жить самостоятельно, т.е. отдельно. Можно снимать квартиру, пока накопите на свою. Это единственный способ сохранить семью. Вам решать, как поступить.

0 голосов
ответил от Специалист (20.1k баллов) 2 2 3

Юлия, Игорь совершенно прав. Но хотелось бы добавить, чтобы знать механизм агрессии в семье стоит разобраться в нём, для того, чтобы была возможность им управлять. Думаю вам стоит почитать.psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67Читайте профиль, обращайтесь. с ув. Александр.

0 голосов
ответил от Профессор (62.3k баллов) 3 3 3

Доброго Вам вечера, Юлия!

Ситуация знакомая до боли, Вы далеко, к сожалению, не единственная, кто оказывается в заложниках собственной неуверенности в себе. Вы позволили мужу манипулировать собой, согласившись из роддома переехать к нему, много ошибок уже сделано, довольно. Вам необходимо поговорить с мужем как взрослым людям без упреков и обвинений, хорошо было бы обратиться вместе с ним к специалисту - семейному психологу, в вашей ситуации следует решать проблему(а она есть) совместно с мужем, нельзя спускать все на тормоза, и надеяться на то, что все разрешится само, оно может и разрешится, но совсем не так, как хотелось бы… Удачи Вам. Понадобиться помощь, обращайтесь, буду рада Вам помочь. Ирина.

0 голосов
ответил от Супер Профессор (69.4k баллов) 2 3 3

Здравствуйте Юлия. Рождение Вашего малыша и переезд жить к родителям мужа дали Вам сразу двойную нагрузку. Это необходимость заботится о ребенке + перемена обстановки для Вас, того бытового уклада к которому Вы привыкли. Смена определенных правил жизни и быта со свекровью, все это и привело Вас такому состоянию. Поговорите об этом с супругом, объясните ему Ваше состояние. Попытайтесь принять альтернативное для Вас решение. Если не желаете идти на съмную квартиру но при этом Вам осталось копить на свою еще год — возьмите кредит на недостающую сумму и начинайте жить в Вашей уже квартире, где Вы будете чувствовать себя хозяйкой, а супруг — хозяином.

С ув. Александр.

0 голосов
ответил от Супер бакалавр (15.7k баллов) 3 3 3

Здравствуйте. Вам нужно разобраться с собой и решить проблему.Инача она будет за вами волочиться по жизни.

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...