0 голосов

Мужчины! Помогите понять вашу психологию в конкретной ситуации, что я опишу!

Представте ситуацию.
Ты встретил девушку своей мечты. Все у вас в хорошо, ты видишь ее матерью своих детей, она хорошая.
Бывают мелкие ссоры из-за пустяков, но у кого их нет.
Собираешся женится.
Но в твоей жизни есть еще один человек — с него ты всегда брал пример, для тебя очень важно его мнение, ты тоже его очень любишь — твой отец.
И вот онпротив. Все время доказывает ( ненавязчиво) — что она тебе не пара, приводит аргументы.
Ты разрываешся между двумя.
На этой почве начинаешь выискивать эти недостатки в любимой или ждать что она докажет обратное.
Любимая не выдерживает этого всего, психует — тебя это еще больше бесит. Ситуация накаляется. Она обижает тебя всякими словами, грозится, что бросит.
Ты просто убегаешь от всего, и склоняешся к той стороне, которая просто ждет и не проявляет емоций. И решаешь бросить ее.
Зачем ты это делаешь, если знаешь что любишь?
Допустим ты сдался и пошел по пути наименьшего сопротивления. Бросил эту свою девушку.
Нашел кучу причин, как-бы оправдал сам для себя свое решение, спровоцировав девушку на плохие поступки.
Что может в этой ситуации помочь тебе взглянуть на все другими глазами?
Как должна на бросание ее отреагировать девушка, чтобы тебе захотелось быть с ней?
что ты от нее ожидаешь?

 

П.С.

У отца один аргумент — деньги, положение в обществе.
Внушает по крупинкам, что будто-бы без богатой жены, с влиятельными родителями, да еще и без собственнной квартиры в Киеве — светлого будущего нету.
+ спекулирует на очень развитом чувстве долга перед родителями

нас связывает очень многое. И он очень ко мне привязан, я это знаю.
Я не просто влюбленность, мы были вместе почти 3 года. Гуляли вместе, кушали вместе, решали проблемы вместе, друг другу помогали, строили планы на будущее, придумали имя нашей будущей мусипусичке.
Я знаю что он ведет себя как ребенок, что он просто психонул.
Моя проблема в том, что я пока не научилась им так управлять, как его отец.
Вот и пытаюсь разобратся.

Говорить, что он незрелая, слабая личность — не надо.
у меня уже есть опыт отношений с сильными, зрелыми личностями — это еще хуже.
мы вообще не выдерживаем друг друга.


Я согласна, я тоже рубила с плеча.  папеньким сынком я называла его 1 или 2 раза в пылу ссоры, но всегда потом извинялась. Признавала свою ошибку. Папа этого всего ничего не видел и не знает.

Отношения с сыном у них не доверительные, а по принцыпу: я начальник, скорее даже Бог, а ты подчиненный, который должен быть в страхе.

И он его реально побаивается.


Мне реально не хватает хладнокровности и терпения.

Но это тянулось уже 2 года! И нервы уже не выдерживали выслушивать его оскорбления и придирки  после каждого разговора с отцом.

Я разговаривала с отцом. И поняла, что никакие аргументы кроме как материальные не помогут.Он мне вопросов вообще не задавал — это означает полное безразличие.

И первый его вопрос к  сыну после того, как у нас начались отношения был " Кто ее родители и откуда она".

О чем может быть речь?


В том то особенность, что у него не было вопросов КАКИЕ родители, КАКАЯ я, КАК я учусь, как общаюсь, КАКОЙ я человек.Все только в сторону материального. ЧТО у меня есть? СКОЛЬКО зарабатывают мои родители? Есть ли у меня квартира?

Я лично разговоривала с ним: и задала вопрос в лоб — почему?

Сначала он пытался перевести разговор на другое, а потом начал песню о том, что он знал куда приведу свою жену и т.д. Все по материальной части.

Я объясняла ему, что никто никому не пудрит мозги, и что я просто люблю его сына и хочу быть с ним.

Потом он сказал, что понял мои позицию и обращается к сыну — почему я от тебя ничего не слышу? что ты мне скажешь?

Он что-то начал говорить, ниче конкретного, потом он меня вывел и остался с ним наедине. Мне сказал, что я дорогой ему человек и попросил меня не обижать.

Тогда я и поняла, что проблема не в отце.

спросил от в категории Любовные отношения

5 Ответы

0 голосов
ответил от Профессор (60.8k баллов) 3 3 3
 
Лучший ответ

Мы не будем говорить о нем, поговорим о Вас (он не заявил проблемы, ее заявили Вы).

«Любимая не выдерживает этого всего, психует — тебя это еще больше бесит. Ситуация накаляется. Она обижает тебя всякими словами, грозится, что бросит.»

Вот именно поэтому он и бросит. Нельзя мужчину шантажировать уходом. Шантаж — не уход. Скоро к нему привыкают. Да и вообще отношения построенные на манипуляции (в данном случае угрозе «не сделаешь как я велю — уйду») держаться недолго. Потому что человек не может постоянно находиться под давлением — это эмоционально тяжело жить «под угрозой потери любимой»(ведь ожидание смерти хуже самой смерти, по аналогии).

Ну а если при этом она еще и обзывает тебя «слюнтяем, папеньктным сынком (или как Вы его там еще обзываете)», понижая его самооценку, навязывая чувство вины — от этого тоже хочется сбежать. (полагаю его папа, как более опытный мужчина, просто видит все Ваши огрехи и пытается защитить своего сына. Он ведь думает, что более компетентен в этом вопросе).

Выход — не пытаться переделать парня, убедить весь мир, что Вы хорошая, а просто поработать над собой. Проработать хотя бы то, что мешает бесконфликтному общению, проработать агрессию (Ваши нападки и есть проявления агрессии). Папа заметит результат.

0 голосов
ответил от Супер специалист (26.8k баллов) 3 3 3

 И первый его вопрос к  сыну после того, как у нас начались отношения был " Кто ее родители и откуда она".

Час добрый!

Это разумный подход. И почаще бы слушать детям этот голос разума.

«Если бы молодость знала…»

«у меня уже есть опыт отношений с сильными, зрелыми личностями — это еще хуже.
мы вообще не выдерживаем друг друга.»

Вот потому отец парня и не желает сыну шагать путём проб и ошибок. Когда с ним проводят конкретную работу по окольцовыванию более опытные во всех планах дамы.

«придумали имя нашей будущей мусипусичке.»

Придумали то, скорее всего Вы, а парень с Вами согласился. Не потому ли Вы и хотите за него замуж, что он удобно управляем?

Вы злитесь, потому что пришло Ваше желание – «время замуж». Но вряд ли парню это время жениться на Вас, пришло.

Маниипулировать молодым человеком просто, а вот со зрелыми личностями Вы пока сами не готовы.

«у меня уже есть опыт отношений с сильными, зрелыми личностями — это еще хуже.
мы вообще не выдерживаем друг друга.»

Но партия, судя по всему, для Вас выгодная. Отсюда и досада на сбой планов. Но у отца своё видение счастья для сына.

Почитайте данную притчу:

Два взгляда об одном, притча:

Привязанности искажают восприятие — Мастеру часто приходилось говорить об этом.

Однажды ученики к своему удовольствию получили великолепный пример, подтверждающий истину этих слов. Они услышали, как Мастер спросил у одной матери:

— Как поживает твоя дочь?
— Моя любимая доченька! Она так счастлива! У неё такой замечательный муж! Он подарил ей автомобиль, купил ей драгоценности, о которых она мечтала, нанял для неё слуг. Он подаёт ей завтрак в постель, и она встаёт не раньше полудня. Не муж, а настоящий принц!

— А как дела у сына?
— Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жёны! Он предоставил ей всё, что она хотела: автомобиль, драгоценности, армию слуг. А она валяется в постели до полудня! И даже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

0 голосов
ответил от Специалист (23.9k баллов) 3 3 3

Любимый — это тот, кого любят, то есть принимают таким, как он есть со всеми его плюсами  и минусами. А тот, кого оскорбляют, называя трусом и папенькиным сынком, это не любимй, а кто-то другой.

Вы тратите силы на борьбу вместо того, чтобы любить. Оттого и отношения у вас такие.

0 голосов
ответил от Специалист (20.1k баллов) 2 2 3

Борис прав. Вам не стоит воевать. Только вы начинаете что либо доказывать, как он начинает искать аргументы против вас. Дайте ему возможность воевать с отцом. Понимаете, чем больше отец будет его убеждать, что вы не достойны, тем больше он будет хотеть быть с вами. И наоборот, чем больше вы будете доказывать ошибочность его мнений и зависимость от отца, тем больше он будет искать плюсы в аргументах отца. Если вы хотите разобраться, как работает подобный механизм, то вот вам ссылка на мою статью.psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta_ili_chto_takoe_privorot_i_otvorot/1-1-0-68С ув. Александр. Думаю вам стьоирт прочитать ещё и мой профиль и принять решение научиться побеждать научно используя инстинкты.

0 голосов
ответил от Бакалавр (12.3k баллов) 3 3 3

Если вы не мужчина — то зачем пытаетесь руководствоваться мужской психологией? Чтобы вновь «вывернуться» и угодить обоим — не способным ни к ответственности за собственный выбор, ни за свои желания, ни за собственное умение наживать материальное и душевное благополучие, ни даже за свои слова?

Не в коня корм. Не мешайте, расслабьтесь, ждите — пусть папочка довоспитывает сынка до зрелости. В любом случае только так вы избежите самой большой ошибки в своей жизни: неумения предоставлять избраннику полный пакет мужских возможностей.

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...