0 голосов

Мама и муж Добрый день.Меня очень угнетают и беспокоят отношения, сложившиеся между моим мужем и моей мамой.Я доведена до отчаяния и не знаю, что мне делать, помогите советом.Я замужем 13 лет, есть дети.Замуж вышла в 19 лет, муж старше меня на 11 лет.С самых первых дней мои родители приняли мужа и всегда помогали нам материально и физически.Муж всем этим пользовался, брал деньги, но вёл себя так, как-будто он ничем никомуне обязан.Какая-то фальшивая гордость получалась.Первые годы мы жили у моих родителей, а потом они купили себе квартиру(назанимали кучу денег), чтобы мы могли жить одни.Муж снова всё это принял, как должное.Его позиция такая: они помогаютсвоей дочери.Он же в свою очередь, материально содержал своих родителей и сестру с детьми! Мой отец умер и мама осталась одна.Муж с ней ведёт себя очень неуважительно.Говорит, что он терпит мою мать только из-за меня и не обязан её любить и хорошо к ней относиться.Настраивает против неё детей.Короче говоря, ведёт себя недостойно.Мама очень переживает, очень обижена на него и постоянно мне говорит об этом.Я её прекрасно понимаю, но сделать ничего не могу.Сама очень злюсь на мужа.Нахожусь, как между двух огней, очень устала… Заранее благодарю за ответы.Выхода не вижу.
Спасибо большое за ответы.Хочу дополнить.Мама живёт не с нами.Она лишний раз не хочет к нам приходить.Муж своим поведением удаляет её от внуков, которые её очень любят.С мужем последнее время очень часто поднимала этот вопрос, но он постоянно использует двойные стандарты в своих ответах.Мама является врагом номер один и по его словам не является членом семьи… Типа, пусть живёт себе и не трогает НАШУ семью.Мне очень обидно за маму и за себя саму.
Хочу ответить всем экспертам, откликнувшимся на моё сообщение.Я пробовала почти всё, что вы мне посоветовали сделать, но результат всё тот же: ненависть и злоба со стороны мужа, мама всё время в слезах, ну а я мечусь между обоими))

спросил от в категории Семейные отношения

7 Ответы

0 голосов
ответил от Начинающий (766 баллов) 1 1 2

Выход есть всегда, цитирую Yes, которого уважаю за мирской профессионализм.Теперь по существу… ваш муж использует доброе отношение ваших родителей для своих меркантильных целей. Моему зятю я дал свою дочь, квартиру, машину, работу. И когда все это не помогло, я набил ему морду. На что он сказал, что верующие люди так не поступают. Но после этого он стал нормальным зятем.Я не призываю вас идти моими " афганскими " методами, но иногда помогает, хотя это не по Библии, каюсь.

0 голосов
ответил от Архангел (105k баллов) 3 3 3

Здравствуйте.Сейчас вы испытываете дискомфот, т.к. в этой ситуации вы смотрите на все мамиными глазами, с ее точки зрения. Вам нужно изменить отношение ко всей ситуации в целом и устранить этот конфликт прежде всего внутри себя. Как только вы станете спокойной — вы увидите, как начнет «волшебным» образом меняться и вся ситуация. Предлагаю вам сформировать свой собсвтенный взгял на ситуацию (отличный от маминого).Например он может быть таким:- ваши родители помогали вам, это здорово, но требовтаь теперь за эту помощь любви и внимания — не стоит (ведь не для того же они это делали?) Ваш муж мог бы испытывать к ним благодарность, но он этого не делает и это его право. Благодарите родителей вдойне от себя.Любите маму своей любовью, уделяйте ей внимание, и не требуйте от мужа особого к ней отношения.- ваш муж такой — какой есть. Примите его таким, ведь вы его любите (любите?), и в разговорах с мамой твердо дайте ей понять, что да, душевная тонкость ему не свойственна, но зато у него есть другие качества, которые вы в нем цените, и было бы неплохо, если бы мама тоже уважал его за них, и не требовала бы благодарности. Просто четко дайте маме понять, что да, ваш муж — не ангел, не такой каким мама хотела бы его видеть, но вы его любите, это ваш муж, вы его принимаете, и позволяете ему быть самим собой. Перестаньте на него злится. Ваша главная задача во всей этой ситуации — выработать у себя собственное внутреннее спокойствие. Еще раз повторюсь, когда вы перестанете воспринимать ситуацию как конфликтную, вы увидите, как она «рассосется».

0 голосов
ответил от Начинающий (962 баллов) 1 2 2

Здравствуйте, простите не поняла, Ваша мама после смерти отца переехала к Вам?

0 голосов
ответил от Одаренный (1k баллов) 1 2 3

Сойдите с нейтральной позиции, и поставьте ультиматум:" Мою мать не обижай", ведь обижая ее, он обижает вас, а унижая вас, мать его детей, -он унижает себя… Нужно довести это до него.

0 голосов
ответил от Начинающий (133 баллов) 1

попробуйте отпустить отношение мужа к маме и сконцентрироваться на своём отношении к ней. Старайтесь чаще её посещать, больше быть рядом, чаще звонить. проявлять больше ласки, доверять ей. Она сейчас одна без близкого человека, и ей поверьте очень хочется общения -простого человеческого, поддержки, помощи. Чисто по-философски: Вашим родителям было нужно что бы вы устроили свою жизнь. что бы у вас появилась семья. Что бы был в жизни у вас человек, который защитит, укроет. Он есть. Слава Богу! То что отношения близкие не складываются — это сугубо их проблема. Настройте себя на то, что у вас с мамой свои отношения, свои женские секреты. у него какие есть напряжённые (пусть сам решает что ему нужно, у детей бабушка- всё законно и совершенно нормально) Поговорите с мамой, доверительно объясните ей, что в некоторых моментах он бывает сложным человеком, что бы она обращалась к вам а не к нему. Дайте им немного остыть друг от друга. Увидите, после организуемого вами отдаления их друг от друга — после вашей спокойной и мирной позиции по тношению к конфликту — у них появится возможность соскучиться друг по другу. Я советую вам не акценировать внимание на их отношениях. Переводить мило тему разговора, когда горячё, а в дальнейшем после встречи обязательно похвалить мужа, сказать ему что мама гордится зятем, и вы им очень гордитесь. Тем что он великодушный и доброжелательный. Настоящий пример для детей, которые тоже когда либо будут вашей с мужем поддержкой и опорой.Удачи!

0 голосов
ответил от Начинающий (133 баллов) 1

а вы успокойтесь, иначе вы сама себя доведёте до депрессии. Нельзя постоянно жить под гнётом. Отвлекаться надо. Какие у вас с мужем отношения? н у вас добрый, жёсткий, мягкий, уравляет… диктатор… опишите хоть супруга своего.

0 голосов
ответил от Начинающий (734 баллов) 1 1 2

Ситуация действительно непростая, но разрешимая. Думаю, Ваш муж действительно не достоин Вашего уважения( если, конечно, все именно так, как Вы описали ). Обычно жизнь людей учит, иногда, если человек не понимает и не ценит добро, которое делают ему другие, довольно жестоко. Ваш муж тоже со временем поймет свою ошибку, главное, чтобы не оказалось поздно. Ведь Вы не будете терпеть вечно такое его отношение к Вам, Вашей матери и по сути к Вашим детям, ведь он подает им плохой пример, и однажды решите жить более достойно и с человеком, который Вас будет уважать и любить, а значит и Ваших родных и близких. Сделайте правильный выбор, хотя и нелегкий, но тот, который сделает Вас счастливой.

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...