0 голосов

Отношения Здравствуйте! Мне 26 лет, двое тетей, старшему 5 лет, младшей 11 мес. Замужем уже 8 лет, брак по любви, никакого расчета. Мужу 30 лет. До рождения дочери мы жили хорошо, любили друг друга, немогли надышаться. Муж очень уважал меня, всегда прислушивался к моему мнению. Отдыхали мы всегда только вместе, ходили к друзьям, в кино и рестораны. Иногда он без меняездил в баню с друзьями, но это было очень редко. Когда родилась дочь, он был настолько счастлив, что казалось что он весь светится изнутри. Прошло5 месяцев, и мужа как будто подменили. Он стал более резким, абсолютно не уважал мое мнение, никак не реагировал на мои просьбы, даже просто их игнорировал. Перестал помогать мне с детьми, стал придираться ко мне. Домой приходит не раньше 10 вечера. У меня начались истерики, я понимаю, что просто не могу себя уже контролировать. Естественно, это еще более усугубило наше положение. Я каждый день нахожусь дома одна, жду его прихода, считаю минутки, а он может просто в это время сидеть с друзьями в кафе. Он приходит домой не пьяный, без женского запаха, но все равно мне обидно то, что он просто не реагирует на меня. В выходной день он тоже мот сорваться и уехать на весь день с отговоркой помочь друзьям.Я уже пробовала некоторые методы, старалась не беспокоить его в течении дня звонками, не пилить за поздние приходы, вечером его всегда ждет ужин и наглаженне на следующий день вещи, но ничего не меняется. Что это? Просто период, который дан нам для испытания на прочность или конец иллюзиям и начало реальной семейной жизни? Я уже просто вся измотанна. Хочется быть настоящей и любимой женщиной. Хочется внимания и ласки со стороны мужа. У меня начались депресии. Пожалуйста, подскажите выход.

спросил от (12 баллов) в категории Любовные отношения

12 Ответы

0 голосов
ответил от (14 баллов)

Возможно это просто период в Вашей жизни который нужно преодолеть!!! Как бы испыание вашей прочности! Вы не пробывали говорить с мужем??

0 голосов
ответил от (18 баллов)

Ну… Вы знаете, может быть он просто устал, хочет отдохнуть от всего этого… Но эгоистично.Попробуйте заставить его поревновать немножко, узнаете, как он к вам относится.Если не реагирует, подавайте на развод.

0 голосов
ответил от (54 баллов)

Здравствуйте. Не отчаивайтесь. Такие периоды бывают у многих пар- главное- найти в себе силы достойно их пережить. Зачем же, как Вы выражаетесь «пилить» мужа? Попробуйте просто спокойно с ним поговорить, обьяснить ему, как Вам одиноко. Но по дружески, без претензий. Может быть, у Вашего мужа проблемы, неприятности или просто хроническая усталость… Все же мы не роботы. Может быть, Вам просто стоит немного отдохнуть друг от друга, например, провести выходные отдельно, съездить куда то, что бы набраться новых, свежих ощущений.Или же пойдите на маленькую хитрость) Дождитесь мужа с работы, пусть он даже снова опаздает и сделав вид, что ничего не случилось улыбнитесь и позовите к столу (перед этим не забыв накрыть на него что нибудь особенное и вкусненькое), или же вспомните, например, как вы вместе любовались звездами и воссоздайте эту ситуацию. Ведь все взрослые на самом деле дети- нас нужно баловать, иначе мы начинаем капризничать)

0 голосов
ответил от Начинающий (106 баллов)

-Ватсон, это элементарно… Ответ: Метафизическая диалектика.Там и ищите ответ. Кстати, всех — замужних/женатых и руководителей/подчиненных и учетелей/учеников и ведущих/ведомых и т.д. м т.п. КАСАЕТСЯ!

0 голосов
ответил от (71 баллов)

Леночка, я знаю как тебе помочь.Останешься довольной.Звони:8 861 38 7 33 02 или на сотовый: 8 918 246 95 05.

0 голосов
ответил от Начинающий (142 баллов) 1

Здравствуйте, Елена.Ситуация крайне тяжелая, потому что не понятно, что же на самом деле происходит.У меня есть версия, но я не знаю, насколько она подойдет. Как я поняла, вашему сыну 5 лет. Вы сказали, что проблемы начались, когда дочке исполнилось 5 месяцев. Сколько было в это время вашему сыну?Есть такой психологический термин — «будильник». Он означает следующее. Когда-то в детстве у человека произошло очень тяжелое событие, о котором он даже может и не помнить. Он как-то справляется с этим. Но после, когда в жизни все налажено, все хорошо, вдруг срабатывает «будильник».И «будильник» срабатывает не просто так, не из-за чего. Он срабатывает в то время, когда ребенку того же пола исполняется столько лет, сколько было человеку, пережившему травму.Таким образом, я думаю, что ваш муж пережил какую-то очень серьезную психологическую травму в возрасте 4-5 лет. И теперь он все разрушает (не специально, он не осознает этого). Его поведение может пройти само по себе, если в детстве все закончилось благоприятно. А может и разрушить ваши отношения полностью.Чтобы этого не произошло, вам необходимо срочно обратиться к психоаналитику. Когда он осознает свою травму, то поймет, что делает сейчас. И есть большая вероятность того, что ваши отношения будут сохранены.Ваша дочь здесь совсем не причем. Не навешивайте на нее вину. Причиной может быть только сын, а точнее его возраст.Искренне желаю вам, чтобы кошмар вашей жизни закончился как можно скорее. Буду рада оказать вам профессиональную помощь.С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

0 голосов
ответил от (14 баллов)

Возможно заботясь о маленькой дочке вы не уделяли объем внимания, как раньше мужу. Живете вы вместе уже давно, поэтому мужу вашему все надоело. Здесь такая ситуация-представь, что у человека есть любимое пирожное и приходя в магазин, он покупает его. Но со временем это пирожное надоедает и появляются новые сладости… Вам не стоит сильно расстраиваться. Истериками ничего не изменить. Вы можете исправить сложившуюся ситуацию. Обращайтесь за помощью ко мне.

0 голосов
ответил от Начинающий (304 баллов) 1 2

Лена, попробуйте все-таки поговорить с мужем! Только спокойно (как бы это сложно для Вас не было), без истерики, попробуйте выяснить, что его не устраивает (вполне возможно то, что раньше вы ходили везде вместе, а теперь он один. Может быть, есть возможность, раз, два в неделю оставлять детей: бабушки, няня, знакомые, и выходить в свет вам вместе?!), а может это, действительно, усталость от дома. Мужчины (за некоторым исключением), как бы они не любили своих детей, не могут уделять им столько времени, как мать, И женщину, если она перестает уделять ему столько внимания, сколько ему необходимо, а Вы, естественно (у Вас двое детей) уделяете ему меньше, чем раньше времени, начинают ревновать к своим детям, даже, не понимая, что происходит.Он и из дома-то бежит, потому-что, ему не хватает внимания (точно, как у подростков).

0 голосов
ответил от (22 баллов)

Здравствуйте Елена.мне кажется Вы что то пропустили важного в ваших отнощениях и вы только вы должны найти зту осечку и усторонить его.кроме вас некто лудще не можетэто делать.

0 голосов
ответил от (28 баллов)

В первые месяцы, конечно, внимание родителей в основном приковано к ребенку. Здесь уместным будет совет: постарайтесь найти и другие общие темы. В конце концов, люди устают. Ребенок не может и не должен стать всей вашей жизнью. Живите полной жизнью, читайте интересные книги, ходите на прогулки и в гости, слушайте новости. Не дайте себе засохнуть! Общение — что ни говори, важнейший атрибут супружества. Только общаясь, можно оставаться долгие годы интересным для партнера. Лучше вас никто хорошо не знает вашего мужу… попытайтесь его понять… но не с позиции потерпевшей обиженой жены, а с позиции любящей, не наседайте на него не давите, но и сами не зацикливайтесь. Причин может быть очень много… сейчас вас главное не усугубить отношения. Напишите мне… мы вместе попытаемся разобраться… Все будет хорошо, в этом надо быть уверенной!!!

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...