0 голосов

Не нахожу понимания Здравствуйте. Дело в том, что я сама учусь на психолога и не плохо разбираюсь в психологии отношений, но сама попав в сложную ситуацию вот уже несколько месяцев не могу из неё выйти. Я замужем 2 года, вместе мы 3, 5 года, дочке 1 год. В последнее время наши отношения стали резко ухудшаться, муж меня попросту не слышит. Он какиз под палки занимается с ребенком, совершенно не хочет быть в семье, ему постоянно куда-то надо, дела там, дела сям. Он работает на двух работах, поэтому его все-время нет дома, но ведь он и сам того не хочет. Гулять мы идем всей семьей 1-2 раза в месяц, и то после уговоров и обязательно поругаемся.Я постоянно с дочерью одна. Он стал хамить и грубить мне, а еще очень много врет и я это чувствую и знаю.Надрузей время он находит всегда, а на мои просьбы ему наплевать. После работы он постоянно лежа на диване перед телевизором пьет пиво, мне это не нравиться, но ему плевать. Я обижалась, я ругалась, я кричала, я писала ему письма, я игнорировала его, я пыталась быть идеальной, я всё перепробовала. Знаете такой постоянный пофигизм, его не пробьёшь ничем. Я говорю — милый давай купим велосипеды, горные лыжи, будем спортом заниматься, вместе ездить за город, давай то, давай сё, но он не хочет, он лучше пивка попьёт с друзьями или перед телеком. Приезжаем на дачу, он либо весь день полирует тачку, либо обязательно зовем в гости друзей, так как вдвоём совсем не интересно. Собираемся летом за город, на озеро, он обязательно кого-нибудь зовет с собой. Я говорю-давай поедем одни. В итоге приезжаем на час, искупались, посидели на пляже 20 минут и домой, а что делать то еще?? Все мои просьбы и мольбы он называет чушью. Сейчас у меня байкот, я не разговариваю с ним третий день, не готовлю ему, так как в субботу он посвятил выходной друзьям и пришел домой позно и не трезвый. А он мой байкот называет тупизмом. Я устала, от этого безразличия к себе и к дочери.

спросил от в категории Любовные отношения

5 Ответы

0 голосов
ответил от Одаренный (1.3k баллов) 2 2 3
 
Лучший ответ

Учусь на психолога — достаточно пространно… заочно записываете то что диктует преподаватель?В вашем случае явно просматривается застревание, цикличность, предсказуемость поведения, действий… и как следствие результат один и тот же… следовательно устойчивость вашего отреагирования… Только изменив, преодолев стереотип реакции на поведение мужа, возможно изменить отношения в лучшую сторону…Научитесь слышать и принимать вашего мужа таким какой он есть -прежде чем обратиться к нему задайте себе внутренний вопрос «что сейчас хочет мой любимый» (понимаю что вас стошнит от этого вопроса) и сделайте именно это, дайте то что он хочет-искренно…Если не можете — ваш путь к психологу, либо на тренинг как наиболее эффективный инструмент решения вопроса…

0 голосов
ответил от Начинающий (834 баллов) 1 1 3

Как психолог вы наверное знаете, что очень важно знать возраст участников ситуации. И напрашивается вопрос — до свадьбы он вел себя кардинально иначе? Какой он был ДО свадьбы и ДО рождения дочери?

0 голосов
ответил от Начинающий (412 баллов) 1 2

А он вообще вас любит? Это во-первых. А во-вторых, есть ещё ддин метод. Вы просто представляете себе, что у вас прекрасный, заботливый муж, который вас прекрасно понимает. И начинаете общаться с ним с этих позиций. При этом находите его положительные черты, которые он ещё проявляет хоть как-нибудь — и концентрируетесь на них. Каждый раз, как только в вас просыпаетсмя возмущение, вспоминайте об этих чертах и «прокручивайте» их в своей голове. На изменение отношений таким образом уходит обычно от 3 до 7-8 месяцев. Если он вас любит — всё исправится.Кстати, может он просто устаёт? Узнайте у него, может у него совсем другая картина семьи и совместного проживания. А то из вашего письма получается, что сценарий отношений в семье создаёте только вы. Он может ему сопротивляться. Чему-то же он сопротивляется? Это заметно! Кстати, не«дёргайте» мужа, когда он приходит домой после работы. Дайте ему тайм-аут на полчаса, а потом приставайте с предложениями. Это важно. представьте, он целый день на работе, приходит уставший, а тут вы. Попробуйте дать ему возможность просто быть собой. Удачи!

0 голосов
ответил от (76 баллов) 1

Рекомендую книжку «5 языков любви» Например отсюда, www.follow.ru/article/128А вообще, нужно рассматривать индивидуално, хотя бы исходя из даты рождения Вашей и Вашего супруга.

0 голосов
ответил от Начинающий (557 баллов) 1 2

А если перефразировать ваш вопрос, и превратить его из «не нахожу понимания» в «не понимаю, что нужно моему мужу»? В вашем письме есть два ключевых момента:1. Вы считаете себя со всех сторон идеальной, упорно не хотите признавать степени своей вины;2. Проблемы чаще всего пытаетесь разрешить ссорами и байкотами.Я пишу пытаетесь, потому как толка от этого ноль, верно? Так почему же вы монотонно продолжаете устраивать вашему мужу взбучки?А как насчет того, чтобы выйти на работу, отвлечься от семейных дел? Сейчас вы чувствуете, что семья на вас, что вам одной нужна ваша дочь, ее воспитание и забота о ней, что именно вы и только вы заботитесь о благополучии семьи и только вы пытаетесь наладить ваши отношения, а вашему мужу это просто не нужно. Угадала? Открою вам секрет, все с этим сталкиваются.Вы живете семьей, это круг ваших интересов, и стоит немного расширить его, чтоб не погрязнуть окончательно в семейных разборках и мыслях об обустройстве дома. Ваш муж тем более это уже давно сделал. С двумя работами пустых мыслей не возникает. Поэтому и считает ваши старания полной чушью. Но вам кажется, что вы правы, что знаете, как нужно строить семью, возможно у вас есть определенный шаблон в голове (что нужно делать, чтоб жить долго и счастливо в браке)… Не слишком ли вы разогнались в своих стараниях? Не слишком ли давите на мужа? Вы определитесь с тем что нужно именно вам, а не вашей семье. Действительно ли именно вам необходимо кататься на лыжах и велосипеде? Или вы хотите этого, потому что так надо? Вот представьте, купили вы лыжи, съездили разок в горы, покатались, не понравилось. Лыжи на антресоль, и опять нечего делать. Это как с озером. Настояли на своем, пришли к берегу, а что дальше делать не знаете. Получается неважно чем, но загрузить мужа надо… Понимаю, общие интересы и грамотно организованный досуг — важные слагаемые любой семьи, но о своевременности того или иного шага забывать не стоит, и в дальнейшем лучше основываться не только на своих интересах, но и на интересах супруга.

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...