0 голосов

Кризис с родителями мужа Здравствуйте господа эксперты! Помогите пожалуйста советом паникующей мамашке, недавно вышедшей на работу. Ситуация, которая сложилась в моей большой и очень неординарной семье: три года назад мы — мой супруг, я и его мама ооочень срочно вскладчину купили маленькую сараюшку в подмосковье. Причина срочности покупки и решения жить вместе — долгий и мучительный развод родителей моего мужа, с вовлечением в конфликтвсех членов семьи, скандалами, драками, разделом имущества. Квартиру родители продали, отцу купили комнату, а мама с бабушкой мужа и младшим братом мужа остались с небольшой суммой денег, которых на покупку адекватного жилья было недостаточно. Мы с мужем тоже в течении всей совместной жизни жили в съемных квартирах и уже скопили некоторую сумму. Вот мы и объединились.За эти 3 года муж и я взяли кредиты, отстроили дом (у всех членов семьи есть отдельные комнаты и возможность уединиться). Я забеременела младшей дочкой практически в тоже время, поэтому, как только мы в дом переехали, управлялась со всем и вела хозяйство я. Трудности в отношениях я предвидела с самого начала. Все мы очень разные, разных возрастов, с разными взгладами на жизнь. Муж мой — человек не очень ласковый, временами вспыльчивый, но при этом ответственный. Бабушке мужа 84 года, женщина с очень интнерсной судьбой и характером, для своего возраста мега-активная и совершенно в твердом уме и памяти. Моя свекровь — обиженая на жизнь и на всех вокруг (думаю из за неочень сложившейся личной жизни и нереализованных желаний) мама троих сыновей. Она пытается получить от своих детей тот объем нежности и внимания, который недополучила от мужа, не желая понимать, что они выросли и у них другие любимые женщины и свои семьи. Братья мужа живут отдельно, у каждого своя семья, при этом все общаются, приезжают к нам в гости… Примечательно, что за те 3 года, которые я живу с семьей мужа, свекровь и ее мама ни одного дня не были в хороших отношениях, всегда на ножах, цепляются друг к другу за любой мелочи.После развода свекровь была, мягко говоря, не в очень хорошем душевном состоянии. Это и понятно, хотя разводились они уже толи в 5-й, толи в 6-й раз.Отец часто влюблялся, надолго бросал семью и всегда возвращался через какое-то время. Сценарий ухода тоже одинаковый — свекровь даже пару раз лежала в больнице с серьезными травмами после драк. И в такой обстановке вырос мой муж!!! Иногда, когда он был прилично нетрезв, рассказывал мне жуткие вещи. Думаю что обиды на родителей и душевные травмы у него очень серьезные.Этой весной родители мужа начали встречаться и, что было ожидаемым, отец пришел жить в наш дом. Ни моему мужу, ни бабушке, ни мне это не понравилось. Но свекровь — женщина самостоятельная, взрослая, повлиять на это мы не могли. Смирились, старались сохранять добрососедские отношения. Но напряжение чувствовалось все время. У моего мужа и бабушки накопилось много обид. Пока я была дома, мне удавалось сглаживать острые углы и поддерживать мир: выслушивала все обиды и недовольства, старалась свести к минимуму контакты и разрядить обстановку. Со свекровью есть один серьезный момент — она любила всегда командовать мальчишками и принимать решения, руководить. Когда мы стали жить в месте — главой семьи соответственно стал мой муж. Он был единственным мужчиной, жившем в нашем доме, стройка, ремонт, покупка дорогостоящих вещей — его деньги. Он много работает и зарабатывает. Серьезные решения также принимает он, ровно как и несет ответсвенность за то, чтобы мы все не голодали и имели все необходимое. Мы — я, двое детей, бабушка и свекровь! Я веду хозяйство, готовлю, решаю все бытовые проблемы. А у свекрови периодически случаются истерики, что она в этом доме хозяйка, она устала что все решается без нее… посотрясает воздух. но если бы она сама хоть что-то предпринимала. Иногда хотелось ей сказать — веник в руки и ухозяйничайся! Она работала няней более 5 лет, причем высокооплачиваемой. Но где-то около года назад, она начала жаловаться что устала ездить далеко и жить в чужих семьях, высказала желание сидеть дома и заниматься с внучкой, быть хозяйкой. Но, за определенную плату с нашей стороны, так как она еще не пенсионер и другого дохода у нее нет. Я думала, думала, и летом рискнула выйти на работу. Работаю сейчас у мужа в офисе. График напряженный, уезжаю в 7 приезжаю в 22.00. Выходные стараемся с мужем провести с детьми, которым непросто привыкнуть, что мамы вдруг нет дома. И я, по правде говоря, очень расчитывала на ее поддержку. Хотя бы как няни, она же опытная.Но утром, когда мне нужно собираться на работу а дочка уже проснулась, ноет и не хочет меня отпускать, бабушка спит. Еда может быть неприготовлена вовремя, и мне приходится готовить ночью. Укладывает мелочь вечером старшая, а ей в школу рано вставать. Гуляла и играла прабабушка… А она со свекром решили отделиться и строят себе на нашем заднем дворе флигель. Вот в эти выходные нервы моего мужа не выдержали и он высказал все что думает, причем как обычно с криком. И что он недоволен, что отец здесь живет, и что двор перекопали, пользуясь тем, что нас нет дома, и что за его детьми он невидит надлежащей заботы. Конечно же напомнил маме, что за все это мы ей еще и платим. Обиды детства всплыли тоже. Он твердо уверен в своей правоте и не собирается идти на компромисы. Говорит, что и так много терепел.Свекровь же истерит, что ее и отца выгоняют из дома (никто даже не намекал!), жить ей не дают, гонят на улицу на голодную смерть… Требует уважения сына к отцу… Ищите себе другую няню!.. ну и все в таком духе.Результат: Во всем этом содоме находятся мои дети, они все это видят и чувствуют. Понимаю, что мне придется уволиться, а я этого ооочень не хочу :-( только начала реализовываться в профессиональном плане, чувствовать себя увереннее. На примирение не собирается идти ни одна сторона. Я даже не могу нанять сейчас помощницу или няню, ведь все эти ссоры будут у нее не виду, а этого долго никто не выдержит. Мама уже названивает братьям мужа, что ее старший сын мерзавец и негодяй, просит у них денег и «защиты». А у мужа с младшим братом общий бизнес.Дом продавать, разменивать, делить заборами и стенами — не выход. Он хороший, добротный. В условиях кризиса, ни мы, ни свекры не смогут приобрести что-либо адекватное после его продажи. И я на 100% уверена, что даже если мы сейчас так разбежимся, через полгода вернется свекровь и свекр за ней. «просрав», извините за выражение, и поделив все в очередной раз. Потому что так было всегда. И мы опять будем помогать, и опять будем плохими, не уважающими старших. Только за то, что высказали свое мнение. Я в панике! Как все разрулить, как уладить конфликт, но при этом не ущемить свои интересы, ума не приложу. Муж старается быть реже дома. А я просто схожу с ума…
Младшие братья мужа родителей к себе не возьмут, даже на время. Оба живут в квартирах (небольших) жен. Мама периодически уезжает к одному из них, чаще всего, когда тот едет с женой в отпуск и в квартире остаются только кошки :) О съемных квартирах, тем более жизни в комнате у свекров не может быть и речи. Они хоть и пугают нас этим, но тут же напоминают, что они старые больные люди и не могут существовать в таких условиях…Мало того, перетрепав мне и мужу нервы с субботы (!!), вчера, как ни в чем небывало, свекровь встретила вечером нас приветливо, все время стала проводить с внучками, сводила младшую в детскую студию и говорит какое она огромное удовольствие испытывает от общения с моими детьми, и того, что сидит дома. я слушала и не понимала, для чего вообще был этот сыр бор. И так каждый раз — мы не ссоримся насмерть и навсегда, и я уже знаю, чтобы они не наговорили, все равно вернутся. Проблему с отдельным жильем мы решаем. Но я отдаю себе отчет, что это родители и отгородиться от них мы не сможем. У обоих есть особенность — разрушать все вокруг себя, причиняя боль даже себе самим. Им постоянно нужна какая-нибудь помощь. Отец моего мужа, по моему мнению, вернулся к жене, потому как оказался у разбитого корыта и никому больше не нужен со своими «снарядами» в голове. Он всегда был сложным, неуживчивым человеком, прошел две чеченские войны. после их последнего развода женился на пару месяцев, развелся… пришел, сказал свекрови, что сравнил и она лучше. Та и расстаяла. Теперь он пытается, неумело и топорно, ею и всей семьей манипулировать.А свекровь у меня неплохая, только очень очень несчастная и закомплексованная. От этого и психует. Ну, скажите, как можно чувствовать себя одиноким, если твоя мама еще жива, рядом дети, внучки… Мы ее любим. Ну, сыновья не особо ласковые. а как можно было в таких условиях ласковым и нежным вырасти? Я уже, грешным делом, думала что ее нужно с кем-нибудь познакомить. Она очень хочет ходить в кино, театры… много читает. С мужем она этого всю жизнь не видела, а родственную душу так и не нашла. С нами, сколько не приглашала, не идет. Ждет пока сын пригласит, а не я. Но он говорит, что раз мама мои приглашения не принимает, значит так хочет. Вот так у нас все сложно, а не просто раздел имущества.

спросил от (16 баллов) в категории Семейные отношения

6 Ответы

0 голосов
ответил от (76 баллов) 1

Как же Вам тяжело!!! Слов нет, но напрашивается только один мало мальски толковый выход. Вы, либо братья в складчину покупают родителям отдельное жилье, на имя дольщиков. Т.е. если покупаете вы, то на ваше имя ( мужа, детей). Конечно купить будет сложно, но это ведь лучше чем так мучаться. И братьям они ведь тоже родители, что ж вы одни так изводитесь. В итоге Вы просто окажетесь на грани нервного срыва, я уже и не говорю о детях. Расти в такой атмосфере небезопасно для их психического здоровья. Переделать родителей мужа никто не в силах, и разговоры тут не помогут, надо их изолировать. ( Ну в крайнем случае квартиру можно снять) И пусть там сами разбираются. А если свекровь осталась без работы, пусть приезжает к вам как на работу и смотрит за детьми. Да и если отдать детей в сад ( а ведь есть и прабабушка как понимаю вменяемая), а свекрови так же в складчину с братьями ежемесячно выплачивать оговоренную сумму на жизнь будет вам дешевле со стороны экономии нервов и сил. Любовь можно выказывать семейными обедами раз в неделю, ну или раз в две недели, кстати телефоны существуют. Вот мы только таким образом и спасаемся, кстати отношения стали чудесными.

0 голосов
ответил от Начинающий (412 баллов) 1 2

Ну, то, что родители на вас «ездят» — это понятно. Я согласна с предыдущим экспертом. Лучше купить свёкру со свекровью маленькую квартиру в городе на ваше имя, чтобы они не могли её продать (или же снять им квартиру). Вот пусть там «колбасятся», решают все свои проблемы. Кстати, свекровь снова может пойти на работу, ей и ездить далеко не придётся. А вам нужно нанять адекватную няню. И пусть родители обвиняют вас в чём хотят — это просто родственный вампиризм — по-моему, это понятно. Плюньте на все их обвинения — не принимайте близко к сердцу. Представьте, что смотрите весёлый фильм под весёлую музыку. Отделяйте из от себя, отделяйте! Только вы в ответе за свою семью.

0 голосов
ответил от (16 баллов)

спасибо за поддержку! мы смужем тоже рассматриваем это как единственно возможный выход. И на это отдельное жилье свекрам усиленно зарабатываем деньги. Но это планируется не раньше весны. Ведь в абы что они не передут. А вот как до весны протянуть… это вопрос. Мы максимально старались не конфликтовать, но нервы не железные…

0 голосов
ответил от Начинающий (412 баллов) 1 2

А почему только вы должны заниматься родителями мужа? Насколько я поняла, у него есть ещё братья. Нельзя ли до весны родителей определить к ним? Да и родителям будет полезно сравнить ваши семьи. Более того, в другой обстановке поначалу они конфликтовать не будут, они будут присматриваться. На это может уйте до трёх месяцев (по моим наблюдениям за разными семьями). Вы пообщайтесь с родственниками. Может, и они захотят вам деньгами помочь после того, когда родители у них поживут?

0 голосов
ответил от (76 баллов) 1

Думаю вам с мужем стоит настроиться и поговорить со всеми членами семьи. С братьями по поводу возможности того, чтобы с ними пожили родители, а если это не возможно, тогда пусть бы братья пока сняли им жилье, пока вы зарабатываете на квартиру. Если и это не возможно, то собраться всем, ваша семья, братья и СПОКОЙНО ( на это сразу надо настроить всех) высказаться всем по очереди. Вы выскажете родителям свое недовольство, поставите в известность о том, что собираете им на отдельное жилье, выработайте общий план действий и каждому в нем выделите свою функцию. Попросите родителей взять себя в руки и спокойно существовать под одной крышей до весны. Истерик конечно не избежать, но тут вы должны быть твердыми, и родители должны почувствовать, что вы и братья заодно. Обвинения в ваш адрес тоже будут. На это спокойно можно ответить, " Да, мы для вас плохие дети, и очевидно не сможем стать для вас хорошими, но мы хотим быть хорошими родителями, и чтобы наши дети жили в спокойной атмосфере". Кстати а что там с комнатой свекра, может им пока там пожить? И пожалуйста не мучайтесь совестью на фразы типа " вы выгоняете меня из дома", вы их не выгоняете, вы осуществляете конституционное право ваших детей на спокойное и счастливое детство. Просто единственный способ в вашем положении не потерять рассудок и мало мальски приличные отношения с родителями- разъехаться, любым способом в кратчайшие сроки.Неплохой вариант сходить к семейному психологу, мужу с родителями, поскольку основной конфликт кроется очевидно там.Это займет время и потянет деньги, а с другой стороны может показать родителям, насколько сильно напряжение, что вы доведены до критической точки, да и в присутствии постороннего человека они могут вести себя умеренней, может даже услышат крик души своего сына. Кстати для этого может хватить и одного спаренного сеанса, они увидят насколько серьезны ваши намерения, немного поутихнут и вы продержитесь спокойно хотя бы месяц. Крепитесь.

0 голосов
ответил от (76 баллов) 1

Та и я не о разделе имущества… в интернете можно много говорить, предлагать… идите к психологу, мой вам совет, сначала Вы с мужем, на следующий сеанс может Ваш муж пригласить маму, затем походит мама одна, может Ваш муж со свекром. Дело нешуточное, Вашей свекрови нужна помощь психолога, это факт, иначе Вам так и придется тащить все это на себе, всё будет повторяться снова и снова и не надейтесь, что само рассосется. P.S. Совет разъехаться- всего лишь скорая помощь для вас и ваших детей, чтобы собраться с силами, проблему надо решать именно свекрови и Вы боюсь сами не сможете ей помочь. Идите к психологу.

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...