0 голосов

пишу первый раз и буду признателен, если просто поможете разобраться... понять себя! как в себе развить чувство уверенности? понимания того, что я могу быть для других не безразличен? я живу в закрытом «мирке», в основе которого лежит множество ограничений, мешающие искать новые знакомства, самовыражаться, очень часто попадаю под влияние других, перенимаю их настроения. Но с виду — жизнь у меня довольно успешна: учеба в магистратуре, внешняя привлекательность, способность добиваться своих целей… Носчитаю, что мне не хватает эмоциональности и чаще всего (как мне кажется) именно это мешает мне строить отношения! мне 20, но до сих пор мне чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо доказывать, способность добиваться решения поставленных перед собою задач! и мне кажется, что если я где то не преуспею, я буду просто не интересен… Какова природа таких действий и считается ли это комплексом и как его можно устрнаить?

спросил от в категории Психология

9 Ответы

0 голосов
ответил от Начинающий (834 баллов) 1 1 3

Если вы знаете, что у вас есть ограничения, вам ничего не мешает их разрушить.Эмоциональность как правило является врожденной, ее уровено у всех разный в зависимости от типа нервной системы и многих других факторов. Точно сказать, откуда она берется не сможет никто. Развивать умение чувствовать можно, нужно только желание и время. И важно понять — для чего вам большая эмоциональность? Как проявляется то, что ее не хватает?Как вы сейчас понимаете, что безразличны другим, вообще почему так решили? И почему вы отделили себя от вашей жизни? Ваша жизнь успешна, а вы сам?Если вы видите себя со стороны, что я вполне допускаю, то именно поэтому эмоциональность и осталась «за бортом». Да, вы видите себя, привлекательного, умеющего добиваться целей, но это вызывает мало эмоций? Возможно вы смотрите кино про себя, надо стать собой, жить за себя, а не за «того парня».

0 голосов
ответил от (18 баллов)

поможет ли это понять меня… пишу о себе, чтобы дали хоть какое то представление обо мне и моем характере, о моих склонностях и нраве… какие то советы!наприер, у меня появляется цель, (будь то учеба или работа, или даже осуществление каких то мелких потребностей) и пока ее не достугну, не получаю удовольствия даже в ходе процесса по ее воплощению. Лишь получаю наслаждение, при виде результатов, но и это недолго! мне приходится довольствоваться, пока эти результаты видят другие и ими восхищаются… я понимаю, что это мне мешает… ведь в периоды между успехами я испытваю порой чувство близкое к депрессии, отчужденности, ненужности! часто очень критично отношусь к людям, первое время превознося их в своих глазах, а постепнно «разглядывая», начинаю в них сомневаться! очень часто меняю компании, новые знакомства для меня сравнимы с глотком «свежего воздуха». точно так же и в отношениях с девушками… они скоротечны, и интересны лишь на протядении недолгого периода, и чаще всего этому нахожу нелепые причины! не могу по-настоящему влюбиться… такое ощущение, что я могу к другому человеку лишь допустить привыкание, но не взаимость!что делать и как с этим бороться? следует ли вообще прибегать к помощи терапевтов?

0 голосов
ответил от (70 баллов)

Осторожность и доверие к людям — качества очень важные и нужные, они помогают убрать шелуху и оставить семена в отношения с близкими и важными людьми, конечно, в основе недоверия и желания понравиться другим лежат разные причины, но всегда нужно помнить — все что мы делаем, делаем так как считаем нужным на данный момент, даже если потом так не кажется. Пишите, разобраться здесь можно, главное — захотеть затратить время.

0 голосов
ответил от Начинающий (834 баллов) 1 1 3

не вижу смысла бороться с чем-либо в вашей психике — лучше это утилизировать, т.е. использовать с выгодной и пользой для вас. Придумайте, как вы могли бы применить имеющиеся у вас качества?

0 голосов
ответил от (62 баллов)

Уверенность в нужности кому-то?Она достигается не достижениями и победами, как не парадоксально звучит. Она достигается готовностью идти в чувства, раскрываться, доверять другому человеку…Доверие может тормозиться ограничениями, о которых вы упомянули…Эмоциональность, о которой вы говорите, по-моему, есть непосредственность, когда человек позволяет себе быть собой… это опять про ограничения вашего поведения какими-то установками «из вашего мира»…Предположу, что одна из установок может быть: если я не успешен, я не нужен…В этом случае получается погоня за результатами, ради ощущения нужности, дающее эту самую уверенность в себе… А в промежутке – ваше настоящее состояние, близкое к депрессии…Разбираться нужно в установках, должествованиях, ограничениях. И постепенно раскрывать собственные чувства. При помощи терапевта эффективнее.

0 голосов
ответил от Начинающий (290 баллов) 1 2

Добрый день! По правде говоря, у многих в последствии знаменитых людей (образованых, красивых, просто успешных в чем то), на первом этапе своей деятельности страдали застенчивостью и были чуть ли не парализованы своими мыслями о том, что если вдруг, что то не получиться, то окружающие их люди просто отвернуться от них и перестанут с ними общаться. Зря Вы себя недооцинаваете — Ваше стремление заслуживает похвалы. И не нужно ждать неудач, врядли это случиться — Вы знаете свое дело! Запомните — что Вы о себе скажете, то о Вас и подумают, а Вам говорить и не надо, Вы показываете все делом. Если Вас беспокоят проблемы в общении с противоположным полом из-за нехватки эмоциональности — это не проблема. Именно надмерная эмоциональность зачастую есть показателем неискренных отношений. Люди, которые наигрывают ситуацию, могут заставить себя вести так-как того требует ситация. Человек по правде искренний — никогда не сможет выбросить свои эмоции наружу — он внутри будет бурлить, кипеть, любить, и лишь в некоторых случаяк наружу выдасться.

0 голосов
ответил от (18 баллов)

спасибо, за комментарии!то есть как я смог вас понять, в моем характере преволируют черты нарцисизма… и подчерпывая из этого лучшее, отношения можно строить не только беспамятно влюбляясь и красиво о ней рассуждая! но, и доказывая ее какими то действиями! это я опираюсь на хоть какие то плюсы в своем характере, но звучит как то безлично… ведь получается выкладываясь опять же ради отношений, отдавая душу какому то делу, чтобы добиться признания с ее стороны, можно потерпеть неудачу, стоть ей безразличным! Ведь если я берусь за одно дело, то не успокоюсь пока не доведу его до конца. а следовательно отношения уходят на второй план! это чаще всего и служит в отношениях причиной моей пассивности! еще одна причина — боюсь разочароваться!я не могу знакомиться первым, что то меня останавливает… точнее могу знакомиться, но только если мне это необходимо! но никогда не пробовал знакомиться просто ради отношений или потому что мне человек нравится! во всем ищу какую то выгоду… очень трудно расскрыться, даже близким родственникам! в личных разговорах с девушкой, говорю нечто не подходящее, и уже потом анализируя прошедший вечер, понимаю, что мог действовать куда более тактичнее! хотя в больших компаниях легко нахожу признание и общий интерес! но к примеру выступая перед аудиторией испытываю панический страх…возможно все куда проще, у меня есть чувство неуверенности, проявляющееся в отдельных случаях, которое и мешает! как с этим справиться? может ли это быть связано с возвеличиванием себя?

0 голосов
ответил от (70 баллов)

Вы пишете, что при доведении целей до конца Вы становитесь пассивным в отношениях. Это означает, что для Вас более значимым являются достижения, а не то, что скадывается с близким человеком. Или это не Ваш человек, который должен быть рядом или Вам они не нестолько дороги, что Вы можете отвлечься от цели и обратить внимание на другие вещи. Это Ваши приоритеты на данный момент. Это нормально. Значит, пока Вы готовы быть именно таким какой есть. А нарциссизм — в здоровой мере должен быть у каждого человека, гордиться собой в разумных пределах еще никому не повредило. Только так человек идет вперед.

0 голосов
ответил от (62 баллов)

В ПРОЦЕССЕ вкладывания души в какое то дело, человека, могут обнаружиться гораздо большие сокровища, открытия и подарки, чем предполагалось получить в РЕЗУЛЬТАТЕ в виде признания, успеха, победы и тд.Сначала нужно попробовать сделать что-то ради процесса, ради того, что просто нравится, даже если результат заведомо кажется не настолько хорош, чтобы сдвинуться с места. Когда вы ограничиваете свое движение, потому что результат «недостаточно хорош» для вас, вы обедняете свой опыт и оставляете только срез про успех-не успех.Отношения лежат в другой плоскости – плоскости чувств, они не настолько линейны и логичны, они более спонтанны, более правополушарны, они даже не плоскость, они-объём.Сейчас вы тоже пытаетесь обнаружить и решить проблему логически, пытаясь смотреть на себя со стороны, оперируя теми знаниями, которые вы имеете.Терапевт нужен для того, чтобы увидеть проблему более целостно. Терапевт-другой человек, с другими знаниями, опытом и специализацией, специалист в области души, которая менее логична, а более феноменологична.Когда вы пытаетесь логически решить «что делать?» ваше основное побуждение – ваше чувство неудовлетворенности собой, своим состоянием, своей жизнью, РАЗОЧАРОВАНИЕ в своем образе жизни… Именно на это чувство и нужно опираться в решении вашего вопроса. Довериться другому человеку так же может мешать и возвеличивание себя, а попросту гордыня, а так же страх увидеть свои слабости, страх признать, что вы что-то не можете, в чем-то «неуспешны», страх разочароваться в себе. Но после настоящего принятия разочарования, может наступить прозрение.

Добро пожаловать на сайт Эксперты онлайн, где вы можете задавать вопросы и получать ответы от других членов сообщества.
...